On est toutes d’accord en « 2010, c’est l’année des Miss ! » alors parce que je nous aime bien, voici un spécial « c@fé-copines » fantasmagorique à faire lire à nos Jules à titre gracieux et informatif. Bonne dégustation Messieurs !
- Pff, j’en ai marre de rentrer le soir et d’être seule à la maison. Je ferais n’importe quoi pour garder un mec. Je rêve d’une présence masculine permanente, d’effluves d’Eau sauvage, de café et de pain grillé. Les filles, je crois que je suis prête à retomber amoureuse…
- T’es complètement barge, ouais. T’as la mémoire courte Valli. Remenber the chaussettes sales and the pipi sur la lunette of the toilettes, ça te calmera.
- Ouais un homme macho, allergique à la poussière et à l’aspirateur, tu sais faut soit le castrer, soit songer à prendre des vacances sans lui. Avec mes amants pas de blème je suis toujours restée cash : « non non pas de mariage, sexe et tendresse only, pas de boulot domestique, ni scène de ménage, le matin j’apporte le café au lit avec ta clé de voiture pour que tu te casses bien vite chez ta mère… »
- T’as pas d’homme à la maison, so what ? Il y a bien un proche de ton entourage qui accepterait de prendre un dernier verre chez toi. Un verre dans une main, une éponge dans l’autre pour nettoyer après son passage. Ahahah !
- Oh remarque, à chacun ses fantasmes ! Il paraît que le plus courant chez les femmes, c’est d’avoir deux mecs en même temps.
- Absolutely girls ! C’est d’ailleurs ce que j’ai avoué à mon mari hier lorsqu’il m’a demandé ce qui me permettrait d’avoir moins souvent de migraines et plus d’engouements aux câlins.
- Quoi, il a dû blêmir ton mari, macho comme il est ! D’ailleurs, je ne te savais pas si partageuse…
- Soyons gourmandes les poufs ! Pourquoi 2 hommes seulement alors que la nature nous a faites si généreuse. On a tellement de lacunes à combler, nous les femmes…
- Doux Jésus, tu as avoué ce fantasme à ton mari !!! Oh, ce que j’aimerais être délurée comme vous l’êtes mes Chéries. Ceci dit ce n’est pas mon Roger qui me demanderait ce qui me ferait plaisir. Chez lui, le plaisir est toujours rapide et en sens unique, je crois bien que mon plus gros fantasme serait… de ne plus avoir d’homme à la maison ! Que Dieu me pardonne, j’le confesse…
- Alors alors, quand comptes-tu assouvir ton fantasme Béa… et avec qui, petite coquine ? Tu as déjà une petite idée ?
- Oh for sure ! J’y ai longuement réfléchi ! Tu imagines, depuis 15 ans, j’ai eu le loisir de mûrir mon fantasme. Je le vois grand, façon Schwarzenegger ou Rocky Balboa. Sûrement chauve, avec une petite boucle d’oreille, il porte un tee-shirt blanc trèèès moulant et musclé, vraiment musclé, suffisamment pour d’un bras soulever le canapé et le tapis en même temps et passer l’aspirateur de l’autre.
- « Monsieur Propre lave si propre que l’on peut se voir dedans … » Ben ouais c’est ça ton fantasme, j’en étais sûre en fait tu veux deux mecs ! Un pour le repassage et l’autre pour la vaisselle… Après-tout un homme est en puissance « une femme de ménage qui s’ignore », il faut parfois faire émerger les vocations…
- Ah ouais t’as raison Jill, mais il en manque UN DE PLUS pour s’occuper des enfants, UN AUTRE pour préparer les repas et enfin UN DERNIER pour te dire que tu es belle, désirable et qu’il te le prouve souvent !
- Les bons comptes font les bons maris : je vous en mets cinq ma bonne-dame et ainsi votre maison sera propre, vos enfants souriants et bien nourris et vous pleinement épanouie, sexuellement parlant j’entends !
- En résumé en conclusion UN MONSIEUR PROPRE pour UNE MARIE SALOPE et non pas l’habituel coutumier UNE MADAME PROPRE pour UN MARI SALOP ! J’suis trop forte en slogan, je vais te piquer ton poste de pubarde Valli…
- Nan, je suis entourée de mecs ancienne génération, j’crois que tu les dérangerais beaucoup dans leurs fonction de chasseur du Néolithique, au bureau ça n’a pas changé. C’est peut-être pour ça que je suis célibattante : je déteste faire des turlutes au patron et cirer en même temps les pompes à mon supérieur.
- Y’a un truc qui me trouble quand même : que M. Propre ait passé ses plus belles années au service de nos cuisines et salles de bain… Un mec qui passe son temps à astiquer, brosser, balayer et qui porte une boucle d’oreille alors qu’il semble tellement gâté par la nature… ça cache un truc glauque, moi je crois que c’est un pédé !
- Ah ouais alors là je fantasme plus du tout… J’ai quand même besoin d’un mec burné et qui puisse s’en servir. Je détesterai me poser des questions quand au lien physique qu’entretient mon mari avec ses collègues de rugby.
Certains propos tenus dans ce c@fé-copines ont peut être échappé à notre vigilance. Que les maris qui ont pu être choqué devant les termes hautement pornographiques tel que « homme de ménage », « monsieur Propre » veuillent bien nous en excuser. Au fait il est statistiquement prouvé que les couples dont l’homme participe plus souvent aux tâches ménagères ont une vie sexuelle plus épanouie. À bon entendeur !

Vous en avez marre de vous lever à 6 heures tous les matins alors qu’il fait nuit dehors ; assez de mitonner des repas équilibrés, allez une bonne assiette de pâtes fera l’affaire, c’est vrai un jeans bien repassé c’est mieux, mais bon un peu froissé est-ce vraiment grave ? Sachez que vous n’êtes plus seule, à partir d’aujourd’hui ne vivez plus dans la honte viendez dans ma bande. Le c@fé-copines de cette semaine est pour vous, pour elles, pour moi, pour nous les mamans imparfaites.
- Putain, j’ai fait la bourde de ma vie, j’ai expédié le 31 décembre à minuit mes vœux à la prof principale de Rebecca. Envoi groupé, j’ai oublié de vérifier qui était cette mystérieuse Dominique…
- C’est pas un drame, les profs aussi fêtent le passage à l’an nouveau !
- « Pour 2009 des seins tout neufs, pour 2010 un cul bien lisse », ça le fait moyen… Shame on me ! J’ai rendez vous à 16 heures avec elle et Rebecca, j’appréhende…
- Détends-toi, moi j’avais promis d’accompagner Lola à la sortie d’école au Musée de la Résistance, et j’ai oublié. Résultat : manque d’accompagnateur= visite annulée = billets achetés non remboursés = haine des parents, opprobre de l’institutrice et gros chagrin de Lola.
- De toute façon avec un enfant tout se termine avec des pleurs, les siens ou les nôtres, alors elle s’en remettra ta poussinette…
- Et puis tu bossais, c’est pas de ta faute après tout, le boulot, ça passe avant.
- Hum voui en théorie mais en fait, j’étais chez le coiffeur pour faire ma teinture et quand mon portable à sonné et que j’ai vu que c’était l’école, je n’ai pas répondu : merde, j’avais 4 centimètres de cheveux blancs à la racine, c’est une raison valable non ?
- Alors les copines, c’est le nervous break down. On n’affiche plus le sourire Pepsodent ! On en peut déjà plus de sa marmaille ? C’est qui-qui respire de ne pas en avoir pondu, hein ? C’est la pooooovre Valli qui est tellement toute seeeule ! Moi, jamais un poil grisonnant superflu, ah ah!
- Ouais j’assume, « la mère nulle et débordée incompétente revendiquée » est de retour ! Faut s’accorder un minimum syndical de liberté à soi-même parce que pour ceux que tu chéries et sers :« trop pour toi c’est pas encore assez pour eux »…
- Idem à la maison : nouveau mantra « c’est comme ça et c’est pas autrement ». Les enfants, le mari, le poisson rouge, tout le monde abdique, sinon ça se complique et je pète une durite !
- En parlant de poisson rouge : « Nemo » est mort…
- Paix à son âme ! Ta petite doit être toute chamboulée, elle qui lui parlait comme au petit frère qu’elle n’aura jamais…
- Elle était dévastée, surtout que je lui avais soutenu Mordicus que son joli poisson de mer partirait directement des toilettes vers le grand océan… Je n’ai pas vérifié si la chasse d’eau avait fait son travail ! Devinez qui flottait tristement les nageoires en l’air à l’heure du petit pipi…
- J’ai fait le calcul, les jumeaux ont 2 ans, ça représente déjà au bas mot : 1400 bains, 700 lavages de cheveux, 200 coupes d’ongles si on compte le doublé mains et pieds et j’en peux plus moi des cacas moulés, des coliques et autres déjections et pourtant bordel, je les aime vraiment mais là c’est plus de l’amour, c’est de l’abnégation nasale !
- Rappelez-moi les filles : surtout faut pas que j’oublie de prendre ma pilule. Bon, en ce moment je ne couche pas trop, mais à titre préventif… Être mère merci bien, plutôt prendre un chien, tiens !
- You know what, Valli, faudrait surtout qu’on nous fournisse la notice de « raisonnablement bonne mère », sinon on a des difficultés à s’ajuster et c’est le burn out !
- L’année dernière à l’école, on a demandé aux enfants ce qu’ils voudraient faire plus tard. Ma fille a répondu : « moi je veux faire papa comme métier ». Pourquoi ? « Parce que maman c’est trop dur et ça paye mal », comme quoi à 5 ans, elle a déjà tout compris ! Dommage je ne serai peut-être jamais grand-mère.
- Ouais et d’un autre côté ta fille ressemblera à Valli… Je ne sais pas si c’est vraiment souhaitable.
- Faudrait peut-être l’encourager à adopter mais à ce moment-là un enfant déjà majeur comme ça elle évitera les nuits blanches, les couches et l’épisiotomie, c’est pas déjà ça de moins à supporter.
- Allons allons mes Chéries, à vous entendre vous êtes des mères ratées, mais quand je vous vois avec votre progéniture, vous semblez parfaitement heureuses et épanouies et vous donneriez votre vie pour vos petits, me semble-il. Alors feriez-vous marche arrière ?
- Une petite phrase me vient à l’esprit, je vous la livre, faites en bon usage les marâtres : « Il n’y a aucune recette pour devenir une mère parfaite, mais il y a mille et une façons d’être une bonne mère… » Quelqu’un a-t-il un bon gynécologue ? C’est pour me faire mettre un stérilet.
Bonne semaine les filles et rappelez vous « C’est comme ça et c’est pas autrement, non mais !!! »

Comme d’habitude et parce qu’on ne change pas une équipe qui gagne, le 1er c@fé-copines 2010 s’est fait autour de la traditionnelle galette des rois. L’occasion nous est donnée ainsi de vérifier que les petits ont bien hérité de l’esprit analytique de leurs mamans !
-Et cette part, c’est pour qui …. Alooors, vous répondez les nains, nom de Zeus !!!
-Tata Dora, tu d’vrais sortir de d’ssous la table, te fatigue pas, on sait tous qu’elle est truquée cette histoire de galette ! C’est toujours moi qui suis la reine parce que j’suis la plus p’tite alors …
- Vous voyez bien les morues que c’est plus la peine de s’enquiquiner avec tous ces salamalecs ! C’est bien, ça va simplifier les réunions dorénavant si aucun ne croit plus en rien, je ne risque plus de faire de bourdes !
- Ben , faites pas cette tête, les mamans ! À chaque fois, on a l’impression que c’est un drame quand on ne croit plus en quelque chose. On n’est pas tombé d’la dernière pluie quand même : le Père Noël, la p’tite souris, les cloches de Pâques, et puis quoi encore, le Paradis peut-être ?
- Le Paradis c’est pas pareil ! Moi j’y suis jamais allé, mais Papy Minou lui il y habite maintenant alors… ça veut bien dire que ça existe !
- Ah ah Rocco t’es trop fort ! Et t’as des nouvelles, il t’a envoyé une p’tite carte pour Noël avec une photo de son jardin dans les nuages ? Quand est ce qu’il revient pour nous en toucher deux mots ?
- Vincent juste ciel ne jure pas ! Qui es-tu pour blasphémer ainsi. Il est inutile de te rendre encore plus vil que tu n’es et surtout de déstabiliser la foi des plus petits… T’arrive-t-il de penser au salut de ton âme ?
-Mais c’est quoi « une nâmeuh » ?
- Ce que ta mère n’a pas quand elle te refuse une part de gâteau !
- Ouais, ou bien quand mon père, ce radin refuse d’me filer 20 € pour aller au cinoche.
- Aaah alors l’âme, le cœur et le porte monnaie vont ensemble ? L’âme, c’est pas seulement quelque chose qui ne se voit pas et avec quoi on ressent ?
- Si si c’est ça ma choupinette : âme itié, âme our, âme abilité…
- Âme érique !!!
- N’importe nawak, t’es trop bête. L’Amérique c’est pas un sentiment, c’est un continent. D’ailleurs papa dit toujours « l’Amérique n’a ni histoire, ni état d’âme… »
- De toute façon, moi je veux pas aller au paradis, j’ai trop le vertige, j’aurais peur de tomber des nuages.
- Alors cool, tu peux faire toutes les conneries que tu veux, t’iras direct en enfer. Tu ne crains pas trop la chaleur au moins ? Sinon tu peux aussi être immortelle comme les Winx.
- Mais quel diable t’habite Vincent ? On dirait que tu prends un malin plaisir à détruire la pureté ? Moi qui t’ai pourtant élevé dans la foi et l’amour de ton prochain… Quel échec cuisant !!!
- C’est juste l’âge con, c’est tout, c’est pas un drame !
-T’as raison Tante Valli, le tout c’est d’en sortir un jour. Hum t’as quel âge déjà toi ? T’as déjà été fun dans une autre vie ou bien t’as toujours fait la gueule ?
- Ah oui, t’as raison, il est vraiment con ton fils, Cathy… On a presqu’envie de l’acheter juste pour le taper. Plus je vois ton fils, plus j’aime mon chien tiens !
- Malheureusement vu que ton chien n’a pas le don de parole Valli, on ne pourra pas vérifier ses sentiments à ton égard ! Quelle vieille peau tu fais, tu t’en prends aux gosses maintenant !
- De quoi je me mêle Dora ? J’ai même pas moufté sur l’accoutrement de ta fille. Vous envisagez toutes deux de participer à « devine qui vient tapiner ce soir ? »
- Tata Dora et Tata Valli vous n’irez JAMAIS au paradis parce que le Bon Dieu lui, il aime la paix et avec vous c’est pas possible…
- Le problème c’est qu’on ne voudra pas non plus d’elles en Enfer car le Diable n’aime pas avoir de concurrence en matière de méchanceté.
-Alors leurs âmes resteront éternellement dans le ciel avec Gasper le fantôme et le méchant Voltemort d’Harry Potter. Tant pis on les aura prévenus, mais les grands n’en font toujours qu’à leur tête alooors !
S’il vous plait, faites que les enfants ne poussent pas trop vite et que les copines ne se calment pas de sitôt ! C’est quand même formidable de pouvoir partager une galette avec le diable, le bon dieu, Gasper le fantôme et les Winx, même si l’on sait que forcément Chiara, la poussinette sera une fois de plus la reine !

Entre dinde aux marrons et factures de fin d’année, v’la la corvée de vœux qui pointe son museau. « BONNE ANNÉE, BONNE SANTÉ ! » Hum …un peu classique. Voici en exclusivité quelques suggestions afin que l’angoisse de la carte blanche vous quitte définitivement. On dit merci au c@fé-copines !
- Bon les filles, on n’est bien d’accord : « bien évidemment je vous souhaite le meilleur pour l’année à venir, ça coule de source mais malgré toute ma bonne volonté si c’est le moins bon qui vous arrive, je n’y serais pour rien !
- Tu pourrais au moins te fendre d’une jolie carte postale de l’UNICEF pour nous offrir toutes tes prévisions optimistes. T’es devenue trop feignasse pour écrire ou trop radine pour acheter des timbres ?
- Dora, c’est l’hôpital qui se fout de la charité ! Qui est la grande spécialiste du souhaitage de vœux en nombre via SMS ? On a toutes eu le même si je ne m’abuse l’année passée. Question vœu tu ne fais pas dans le sur-mesure.
- Quoi, t’as fait ça ! Ça craint et c’est super impersonnel. Dire que je suis encore assez cruche pour choisir minutieusement l’écrin graphique qui livrera mes vœux à chacune d’entre vous. Hum, tout cela me laisse songeuse…Y a des baffes qui se perdent !
- Camille ma chérie surtout ne change pas cette délicieuse habitude. Je l’avoue, chaque année je guette comme une enfant la venue de tes cartes de vœux. Elles sont toujours si délicieuses que je les collectionne… Je trouve cette tradition tellement chargée d’émotions et de pieux sentiments. Mes vœux restent inchangés et je vous les renouvelle avec ferveur : « LA SANTE, LE BONHEUR ET LE PARADIS A LA FIN DE VOS JOURS !
- Tiens donc notre Cathy Catho qui nous fait « sa crise de foi », ça faisait
longtemps. Noël recharge à fond les mystiques, regardez les jolies étoiles qui brillent dans ses petites mirettes… Merci petit Jésus !
- Ça y est une fois de plus Valli, tu deviens désagréable. À Noël, tu étais
déjà limite, mais là tu frôles le hors-jeu ! Laisse le petit Jésus à sa crèche et Cathy à ses illuminations. Et puis une bonne fois pour toute puisque chaque fête te met dans un état de surchauffe émotionnelle libre à toi de t’en exclure. Qu’est ce que tu fais pour le nouvel An ?
- Comme toi, j’attends minuit !
- Pour ouvrir ta fenêtre et jeter des bombes à eaux sur les chapkas des fêtards ou bien faire lecture publique « des prophéties de la fin des temps » ?
- Si tout ceux qui détestent la période des vœux le clamaient haut et fort, l’hypocrisie sociale pourrait salutairement diminuer ! Néanmoins ce n’est pas parce que je ne m’intéresse que très moyennement à mon prochain que je lui souhaite le pire ! En général je me fends d’un sobre « MEILLEURS VŒUX » accompagné d’un léger sourire qui ne m’engage pas à grand chose et permet à mon interlocuteur de choisir lui-même sur quel élément de sa vie il est nécessaire que se portent ses vœux.
- Sans prendre partie pour Valli, l’idée de devoir bisouiller 2 voire 4 fois les joues de personnes (dont la plupart me sont au mieux indifférentes) me dégoûte fondamentalement. Disons qu’au mois de janvier, j’évite au maximum de croiser certains voisins : les lubriques, les pas-lavés, les qui-sont-tombés-dans-leur-Brut-de-Fabergé reçu à Noël, les racistes, les jaloux, les ceux-que-j’aime-pas…
- Moi qui suis d’un naturel plutôt gai et enthousiaste, j’adore l’empathie que crée cet échange de vœu commun, car au fond, tout le monde veut la même chose : TOUT !
J’aime tellement la vie et les excès que mes désirs me submergent toujours plus et sans limites, alors je souhaite « LE MEILLEUR A CHACUN… EN COMMENÇANT PAR MOI ! »
- You know what Dora, je pense que tu es à l’origine même du concept des vœux. Peut-être est-ce inversement proportionnel qui sait ? Tu as peut-être raison de te dire que plus l’on fait de souhaits, plus on a de chances potentielles d’obtenir l’objet de nos convoitises… « THE BEST FOR YOU, ME MYSELF AND I ! »
- Grâce à Dieu, mes Chéries, les rêves et les vœux ne sont pas encore imposables, alors profitons, abusons avant de nous faire taxer de sur-consommatrice ! Qui sait espérer, croire, souhaiter pourrait devenir un luxe. Joseph, mon grand-père qui était un saint homme aimait à nous rappeler cette phrase alors qu’il souffrait de terrible crise de goutte :
- « La Mort, c’est la fin, la maladie c’est l’entrave alors profitons de notre liberté !
Ah ben, ça y est, j’ai trouvé rendons hommage à grand–père Joseph… JE VOUS SOUHAITE BEAUCOUP DE LIBERTÉ POUR 2010 !
Liberté de tout entreprendre, d’oser, de croire, de dire, de faire, d’aimer, de vous aimer… bref en résumé QUE Cette année SOIT la vôtre… et la mienne !

Le c@fé-copines étant fermé cette semaine, laissez-moi vous offrir ce petit conte de Noël ubuesque.
Hier, pour rire, j’ai écrit ma lettre au père Noël…
La réponse a été extrêmement rapide et inattendue :
-« Chère Madame, j’ai bien reçu votre lettre. Je vous attends donc en consultation cette nuit même en mon cabinet sis 1, rue du 25 décembre, 6éme nuage sans ascenseur… Nous pourrons ainsi aborder différents thèmes qu’il est urgent me semble-t-il de traiter…. »
- « Vous ne m’aviez pas écrit depuis bien longtemps, pourquoi cette année ? »
- Ma fille m’y a encouragé… Elle dit que ce n’est pas parce qu’on ne vous voit pas que vous n’existez pas…
- Elle a raison. Vous aimez votre fille ?
- Plus que tout au monde.
- Pourriez-vous me montrer cet amour, pourriez-vous me le dessiner?
- C’est stupide comme question …Cet amour, je le vis, je le ressens, il me remplit et Voilà.
- Oui voilà. Les choses les plus réelles dans le monde sont celles que ni les enfants ni les hommes ne peuvent voir. Personne ne peut imaginer toutes les merveilles qui sont invisibles dans le monde.
- Les enfants vivent dans l’univers de la pensée magique, ce sont des rêveurs, ils ne cessent de concevoir des choses irrationnelles, mais, pour une adulte, la réalité est parlante, voire criante…
- Si vous ne croyez pas en moi, comment pouvez-vous croire en votre propre existence ?
- Justement parce que j’existe. Je me vois, je m’entends, me sens…
- Et comment vous sentez-vous ?
- Plutôt bien… parfois triste… souvent en colère.
- Depuis quand êtes-vous triste et en colère ?
- Peut-être depuis que j’ai perdu mes illusions.
- Vous n’avez pas perdu vos illusions, vous y avez renoncé… Notre conversation tourne en rond, il faut que je vous laisse, j’ai du boulot… Décembre est un gros mois pour moi. Votre vœu sur la lettre, pensez-vous le mériter, en feriez-vous bon usage ? C’est un très gros cadeau, vous savez.
- En tous les cas, j’ai le mérite de vous avoir écrit ! Vous ne devez pas en recevoir des masses de lettres de gens de ma génération.
- Certains sont restés fidèles et correspondent depuis toujours avec moi voyez-vous ! Vous l’avez sûrement oublié, mais vous êtes une ancienne enfant. À mes yeux vous n’avez pas changé et quand vous riez aux éclats avec votre fille, j’avoue, j’ai du mal à vous différencier.
- Je crois que si vous m’exauciez, cela m’aiderait…
- Vous aider à quoi ?
- À redevenir optimisme sans me forcer, en toute sincérité, avec entrain…
- Vous savez qu’il faut toute une vie pour apprendre à devenir jeune.
- Je suis prête à faire des efforts.
- Dans ces conditions alors… je vais réfléchir. En revanche, votre fille, elle, c’est sur je vais la gâter. Quelle fantaisie et quelle imagination ! Mais de qui tient–elle toute cette joie ?
- À vous entendre je suis tout sauf drôle, vous exagérez quand même, je suis une Maman rigolote et je veille à apporter à ma fille ce qu’il faut pour nourrir ses rêves… La preuve, je vous ai écrit cette lettre.
- C’est ma foi vrai ! Donc, vous avez le mode d’emploi, tout ce qu’il vous faut c’est une autorisation. Très bien, je vous autorise donc à :RÊVER DE NOUVEAU et EN COULEURS ! Que mon cadeau prenne effet dès à présent. Bonne nuit mon petit, JOYEUX NOEL et FAITES DE BEAUX RÊVES !
Je certifie avoir écrit ce texte sous l’emprise d’aucun stupéfiant, ni alcool. J’ai passé ma journée à empaqueter, décorer le sapin, organiser la crèche juste à côté du calendrier de l’Avent alors PÈRE NOEL, oui je crois que j’ai mérité mon droit AUX REVES EN COULEURS et je compte bien m’en servir, voire en abuser… C’est promis, je ne reléguerais plus jamais ni mes illusions ni mes rêves au cagibi, ça fait trop mal… Tout ça c’est la faute aux adultes (certains), aux chagrins (beurk), à la vie (parfois mais pas toujours) et peut –être un peu à cause de moi …

À quelques jours de la célébration planétaire de la consommation, j’entends par là « Noël », on est tous bien d’accord pour dire qu’il est urgent de trouver une alternative au « toujours plus » ! Il est pourtant pratiquement impensable de faire passer le sapin à la trappe alors le temps d’un c@fé de Noël, les copines exposent leurs tentatives de traversée de la période des fêtes en toute sérénité…
- Non, non et non, je ne céderai pas au diktat de Noël ! Cette frénésie de consommation est exaspérante, claquer mes thunes pour faire des cadeaux nuls et me taper les réunions de famille pesantes simplement parce que c’est de coutume, je n’adhère plus …
- T’as raison Dora, t’es pas la seule à ne pas supporter cette débauche commerciale dégoulinante de bons sentiments. Cet engouement général et stéréotypé selon lequel Noël doit être une fête joyeuse où tout-le-monde-il-est-beau-tout-le-monde-il-est-gentil, alors que la moitié de la planète crève la dalle, c’est une hérésie !
- That’s true Jill et pourtant pour la plupart d’entre nous, il est absolument impensable de ne pas offrir de cadeau à nos proches, c’est pourquoi ce qui devrait être une balade de plaisir se transforme en odyssée culpabilisante. Moi maintenant je vise les cadeaux immatériels : une place de spectacle, un massage, un abonnement à un musée…comme ça you know, j’ai l’impression d’offrir un peu de rêve.
- J’ai poussé plus loin le raisonnement, je n’offre plus rien à Noël mais quand l’idée me vient, quand je veux faire plaisir, quand j’en ai envie et surtout les moyens alors je gâte ceux que j’aime… En revanche, je ne perds jamais une occasion de leurs rappeler que je les aime vraiment !
- Mes chéries, mes chéries, nous voici une fois de plus à la veille de Noël et je vous retrouve avec les mêmes revendications que l’an passé. Faut-il être dénuée de tout esprit de rêve et de magie pour agiter pareil étendard alors qu’il est évident que nous avons tellement besoin de nous ressourcer à la chaleur familiale pour le redistribuer ensuite aux autres plus démunis…
- Sœur Cathy est dans la place ! Sincèrement une fois la corvée des cadeaux passée, il reste le calvaire de l’organisation des repas et ça pour toi c’est du bien-être à la clé ? T’es un peu maso non ?
- T’es tellement pure ma Cathy qu’on va bien finir par te canoniser ! Tenter d’organiser Noël en gérant sa famille, sa belle-famille et les décisions unilatérales dans le cadre de famille recomposée c’est, au mieux brûler pas mal de calories, mais surtout une excellente raison d’émigrer au fin fond de la Laponie pour se taper un bon ragoût de caribous !
- Force est de constater qu’il n’est pas de mot assez dur pour stigmatiser ceux qui veulent passer cette fête dans la magie du rêve. À quand la création de brigade anti-Noël et d’empoisonnement des rennes du vieux barbu ? Mon sentiment est que nous souffrons toutes du mal d’enfance. Noël ravive les blessures, je ne sais pas pourquoi, mais j’en suis sûre…
- Non Valli, rien de psychanalytique là-dedans. Moi Noël me fait chier point barre !!! Ce que je n’aime pas, c’est se réunir simplement parce que c’est de « coutume », c’est scotcher un sourire niais le temps que les plus petits ouvrent leurs cadeaux qui finiront très vite dans un placard et n’en ressortiront plus et, dans mon cas, ça n’est plus vraiment une fête familiale vu que la famille éclatée est un peu réduite à rien.
- Moi je me suis quand même longtemps pliée à ces « obligations » en dépit du fait que c’était contraire à mes convictions. Finalement, j’ai mis un terme à cette mascarade qui me bouffait la rate chaque mois de décembre. Cette année, pour moi c’est day off. Je me place désormais en marge de cette frénésie du temps des fêtes et c’est avec incrédulité et sans aucune souffrance que j’observe mon entourage devenir complètement cinglé l’espace de quelques semaines. À ce propos pour l’année qui vient je vous adresse dores et déjà mes vœux les plus sincères de libération, voilà çacéfé !
- Mes tendres chéries, fêter Noël peut consister par exemple à n’offrir des cadeaux qu’aux enfants car en dehors de toutes ces considérations bien justifiées Noël est avant tout la fête des enfants ! Quoi de plus beau que le regard illuminé de nos tout-petits devant la tasse de chocolat vidée par le Père Noël ! Les souvenirs emprunts de douceur et de joie ne font-ils pas le ciment qui parfois nous tient quand la vie dérape ?
- Alléluia Cathy, les réjouissances valent bien une messe ! Le plus beau cadeau que l’on puisse faire à un enfant, c’est de l’impliquer avant l’arrivée du Père Noël, choisir des jouets en bon état qui ne lui servent plus et qu’il est prêt à donner à d’autres enfants moins chanceux. Ainsi on lui fait passer le message que pour lui c’est « toujours plus », alors que pour d’autres «c’est jamais rien».
- Ben tu vois Valli, quand tu parles comme ça, on voit que tu n’as jamais vu ta fille fixer les étoiles et envoyer des milliers de baisers au Père Noël et à ses rennes. Bien évidemment tout est facultatif dans la vie : le plaisir, la joie, la surprise, le rêve. On n’est pas non plus obligé de les choyer, les câliner , les accompagner. Mais alors, s’il nous est donné de leurs apporter une petite part de bonheur pourquoi les en priver ? Toute proportion gardée, la magie et le merveilleux sont nécessaires aux petits comme aux grands, j’en reste convaincue!
Quoi qu’il en soit et quel qu’il soit « JOYEUX NOËL » à vous toutes les copines. Et ne vous tracassez pas pour les cadeaux me concernant , ci-joint le certificat d’exemption. Un concept au 2e degré comme on les aime !

Ce n’est pas moi qui le dit, c’est la télé, la concierge, mon coiffeur, les voisins, bref tout le monde, il paraîtrait que « c’était mieux avant »… Ok, mais avant quoi ? Ouh ben ça ma bonne dame, c’est une autre histoire, filons donc au c@fé-copines, les filles ont sûrement une idée sur la question.
- Tiens Jill, t’ es là, j’te croyais morte ! Quand tu veux tu réponds à mes mails… Ça fait plaisir ta réactivité quand on te demande simplement un renseignement. C’était mieux avant. Au moins, on pouvait compter sur toi…
- Avant Facebook chère Valli, on avait de vrais amis, pas des avatars, ils se comptaient sur les doigts d’une main et on avait aucun doute sur leur compte. Quand on reste deux jours sans t’envoyer de mails donc c’est parce qu’on te fait la gueule ? Il ne t’es pas venu un instant à l’idée que j’avais eu un empêchement ? Pas de connexion Internet depuis une semaine, banane. Je n’ai pas relevé mes mails. T’as raison, c’était mieux avant, à l’époque où tu réfléchissais encore avec ta tête, pas avec tes pieds !
- On s’est fait rattraper par l’instantané, on n’arrive plus à appréhender le moment présent.
- Oui c’est vrai mes parents disaient déjà cela. On a tendance parce qu’on ne comprend pas ce qui se passe, à ne voir que le mal partout et à regretter ce qu’il y avait avant, car le passé a d’autant plus de charme que justement on l’a bien connu.
- Wouah, mais c’est l’école du rire ce matin, ça sent la préretraite et la naphtaline à donf ! Allez, on va se marrer, sombrons dans le syndrome du vétéran, jouons au jeu des vieilles chieuses radoteuses, je commence :
- C’ÉTAIT MIEUX AVANT QUAND : il n’y avait pas d’anesthésie chez le dentiste, qu’on envoyait des milliers de bonshommes au casse-pipe, quand Denise Fabre était speakerine à la TV, et surtout, surtout quand Véronique et Davina portaient des culottes fluos. Ah oui quelle magnifique époque ! À toi Béa.
- You know C’ÉTAIT MIEUX AVANT QUAND : je mangeais le tour des choco BN avant le milieu, tout le monde portait des jeans pattes d’éléphants fallait voir la dégaine, je rêvais encore d’être présidente des États-Unis et je collectionnais les escarpins Maud Frizon, ah oui, et je rêvais d’épouser Georges Michael ! À toi Camille.
- Georges Michael ! Sans déconner, mais c’est une tarlouze ! C’ÉTAIT MIEUX AVANT la carte Visa, car je dépensais seulement le pognon que j’avais, Jeanne Mas s’habillait en rouge et noir et moi aussi, je fumais des gros pétards et tapais la conversation avec des éléphants roses ! Allez à toi Bernadette de Soubiroux.
- C’ÉTAIT MIEUX AVANT QUAND : le monde était plus beau, plus pieux et l’amour universel, je rentrai dans des pantalons taille 38, mon mari buvait moins de bière, avait encore quelques cheveux et j’aimais encore faire des colorations et des brushings ! Et pour toi Valli ?
- Hum, C’ÉTAIT MIEUX AVANT QUAND j’avais 20 ans, les seins qui ne tombaient pas, je ne faisais pas des tests d’ovulation, je laissais le temps à mon fiancé de me caresser tranquillement, sans le presser d’aller droit au but parce que tu comprends, c’est la bonne période, on faisait l’amour tout simplement, si le bébé tant espéré ne venait pas je croyais encore que ça viendrait, oui c’était vraiment vraiment MIEUX AVANT !
-Ben voilà les copines, de tout cela il ressort que depuis toujours, on regarde les temps révolus comme les plus beaux, les plus heureux parfois jusqu’à l’absurde. Nostalgie, de l’âge d’or, du prince charmant, du Père Noël en culotte de velours, de quoi donc en fait ? Mais du paradis bien sûr ! Celui qu’on croit avoir perdu et auquel donc on ne croit plus…
- Comment fais-tu Dora pour être une aussi impénitente optimiste, la vie n’est pourtant pas toujours tendre avec toi ?
- On apprend toujours assez tôt que les corbillards ne sont pas faits que pour les gens d’à côté. On se demande souvent si le meilleur reste à venir. Peu semble le croire. J’aime à le croire. Il est préférable de croire, c’est mon credo.
- T’as raison Dora, allez haut les cœurs, pas de résignation, regardons devant et non derrière, l’avenir c’est par là, tout droit, et si nous n’y croyons pas, qui donc y croira pour nous ? Non ce n’est pas forcément, souvent, toujours MIEUX AVANT… On en reparle APRÈS ?

Chaque automne, c’est pareil, manque de lumière, manque de chaleur bref, difficile de garder le cap de l’optimisme forcené et de se sentir hyper à l’aise dans ses Moon-Boots. Les copines n’échappent pas à la règle… Heureusement après un petit tour au c@fé-copines, en général ça va mieux !
- Ma patronne m’a demandé de perdre quelques kilos, elle estime que mes formes voluptueuses représentent un frein d’ordre esthétique à mon emploi de coiffeuse et que maigrir me permettrait d’améliorer l’image qu’on a de moi. Juste ciel le Post-It « vilain petit canard » me poursuivra donc jusqu’à la tombe…
- Non mais c’est une foldingue ta patronne Cathy, je vais aller lui mettre un pain à la neurasthénique ! T’as vu la tronche qu’elle a avec sa moumoute noir corbeau et sa bouche méga botoxée, c’est le clone de la chanteuse Cher ! Toujours en ravalement, son chirurgien esthétique doit les avoir en or grâce à elle ! Franchement elle donne pas envie, même moi je la trouve vulgaire, c’est pour dire !
- C’est de la discrimination pure et dure ! Je ne vais pas rentrer dans le débat «société d’apparence, Photoshop et compagnie» mais c’est n’importe quoi ! La beauté n’existe pas qu’en taille 36 il me semble, tu n’es pas top-model à ce que je sache ? Est-ce que son salon s’est spécialisé dans le brushing spécial anorexique ?
- Jill, toi l’ancien mannequin, tu sais parfaitement qu’il est commun d’allier beauté et bien-être, beauté et vie affective comblée… C’est même un atout majeur dans la recherche d’un emploi et garantissant une carrière fructueuse ! Mais bon, on est toutes d’accord « la beauté ne se mange pas en salade ! » for sure.
- Tu vois Béa, les phrases à deux balles qui ne font pas avancer le schmilblick, ça c’est le genre de conneries que je déteste entendre !
- Ouais, des pansements verbaux pour filles moches qui voudraient se donner un peu de contenance ou pour super canons ingénus qui voudraient essayer de se convaincre que pff « c’est super dur d’être belle, surtout quand on est intelligente, faut se battre deux fois plus pour prouver aux autres sa valeur! »
- Hum, je me dis quand même que l’apparence doit jouer contre les filles « sympa mais à la beauté extra-light » sinon je ne serai pas une aussi indécrottable célibataire ! Lors d’une toute première rencontre, on est jaugé d’abord sur notre physique. Si la beauté ne se mange pas en salade, elle permet de goûter au caviar quand même !
- Mais non, tu te fourvoies complètement Valli, tu es beaucoup plus jolie que tu ne le penses et… bien plus chiante que tu ne l’imagines. C’est vrai que la rencontre et la séduction se font à 75 % sur le physique, dire l’inverse, c’est nier sa condition animale et se prendre pour des êtres purement « spirituels », mais le reste, c’est pour faire durer la relation et là tu es déficiente cocotte !
- Tu sais en Corse, à ceux qui misent tout sur les apparences et qui considèrent que la beauté est une marchandise qui rend aimable ceux qui la possèdent, il est coutume de dire « Billezza un empie casa » (la beauté ne remplit pas la maison). Cela résume assez bien mon sentiment : établir avec les autres des relations amicales ou amoureuses nécessite un savoir-faire qui n’a rien de vénal ! Hum, je te trouve bien silencieuse Jill aujourd’hui ? Toi qui a côtoyé pendant des années les plus belles personnes de l’univers, t’en pense quoi de la beauté ?
- Je pense que la beauté est un jeu de dupes, dans lequel il est facile de se perdre. Envisager de construire sa vie sur son physique ou sur l’amour d’une tierce personne, c’est vivre par procuration ; voilà la théorie, reste à chacun de trouver son propre chemin de beauté. Pour moi, le plus difficile souvent c’est accepter de ne pas vivre dans un nirvana perpétuel…
Moktar, notre tavernier s’approche de notre table et avec son sourire qui fleure bon la fleur d’oranger et son regard qui ouvre à tous les univers, nous livre toute la sagesse de l’Orient :
- Mes Demoiselles, permettez de me faire l’écho de celui qui par ses paroles illumine mes pensées : Khalil Gibran a dit « La beauté véritable, ce sont des rayons qui jaillissent des profondeurs sacrées de l’âme et éclairent l’extérieur du corps, comme la vie jaillit du fond du noyau et donne à la fleur une couleur et un parfum. » On connaît d’autant plus les beautés du monde, la chance, les plaisirs, la bonne fortune, lorsqu’on a pris conscience qu’il faut vivre pour être heureux et non pas être heureux pour vivre…
À la semaine prochaine…

Manger est une nécessité. Pour certaines, cuisiner représente juste une corvée alors que d’autres y trouvent plaisir. De la plus simple cuisine à la plus sophistiquée, en passant par l’expérimentation culinaire des jours de grand vide de frigo comment rester super créative 7 jours sur 7 ? En matière de bavardage les copines elles, sont championnes du monde. On file au c@fé-copines, surtout on n’oublie pas son bloc sténo pour noter les combines…
- Mes chéries, je n’en peux plus ! Mon fils est en pleine crise diétético-intello-mystique. À chaque repas, chaque aliment proposé donne lieu à un slogan pub et à son étymologie. Son préféré : « Ne mange pas trop salé, ni trop sucré ». Saviez-vous par exemple que c’est le prophète Mohamed qui il y a 14 siècles nous a dit : -« attention aux deux blancs… », en gros attention au sucre et au sel ?
- Ah ouais, dur d’avoir quotidiennement Jacques Séguéla comme invité surprise. Ça doit te couper grave l’appétit ma Cathy. Et le slogan « dans le cochon tout est bon », c’est aussi Mahomet ?
- That’s Funny Dora ! C’est pourtant vrai que les pubards n’ont rien inventé en matière de diététique ! Il ne font en fait que rebondir sur sens commun et musique des mots
- Les enfants par contre, eux sont des génies quand il s’agit de détourner l’attention ! Dis-moi ton fiston ne devient il pas spécialement créatif et bavard au moment de finir son assiette de brocolis ou de carottes Vichy ?
- Ce n’est pas faux. Il boude systématiquement les légumes, le poisson et clame haut et fort que « ça pue » alors que vous me connaissez, mes amours, je ne choisis que des aliments frais pour mes petits…
- Cathy, à 16 ans, on n’est plus « petit ». Les enfants entendent très bien ce qu’on ne leur dit pas, leur inconscient naiî du notre ! Si en lui préparant tes petits plats, tu penses à lui comme à un bébé alors qu’il n’aspire qu’à l’indépendance, normal qu’il déserte son assiette !
- C’est clair, ton fils est en pleine crise d’adolescence ma Cathy Catho ! Ma Rebecca n’a pas attendu ses 14 ans pour clairement exprimer qu’elle adorait manger tout ce que je lui déconseille. Son sloggan a elle ? : « C’est mon corps, c’est ma vieeuh j’veux direeeuh ». GLUPS, qu’elle ingratitude ! Moi qui l’ai nourri au sein, quand je la vois se baffrer de fraises Tagada, de chips et de nouilles chinoises déshydratées, j’enrage !
- Je viens justement de finir un bouquin qui s’appelle « les yeux sur la balance » et qui traite de l’anorexie et la boulimie chez les ados. Alors moi je ne suis pas mère, mais ils me semble qu’il ne vaut mieux pas faire trop de fixette sur la nourriture de vos gosses !
- Le problème Valli, c’est que lorsqu’on est parent on a un minimum de conscience et ça ma vieille tu ne peux même pas l’entrevoir ! Face à cet environnement obésigène et tous ces aliments camelote, on se positionne comment hein, t’as la réponse dans tes bouquins ?
- Oui et comme dans tous les domaines de la vie, les fruits défendus semblent meilleurs que ceux permis. Quand ils deviennent enfin disponibles, les ados risquent fort d’en consommer à l’excès et là c’est la cata ! Alors Coca ou pas Coca, Mac’do ou pas Mac’do ?
- Pff, moi j’grossis rien qu’en regardant le pot de Nutella alors pas fastoche d’être sereine face aux hanches en voie de développement de ma poupée ! Mais toi Jill par exemple tu me sembles avoir dû trouver la clé du bonheur gastronomique ! « Dans la famille Haricot Vert, je voudrai le menu » s’il te plait ! Vous vous partagez un grain de riz à chaque repas, c’est ça ?
- C’est vrai qu’à la maison on n’a pas le régime Obélix, les sangliers peuvent se balader tranquilles, mais on n’est loin de faire la diète ! Manger ce n’est pas seulement faire le plein à la pompe à essence, c’est presque un acte magique qui consiste à apporter ce qui est nécessaire au bien-être ni trop, ni pas assez : des vitamines mais aussi du plaisir, du réconfort, des souvenirs. Comme a dit Hippocrate : « que ton aliment soit ton seul médicament ».
- Oh vous m’épatez toujours les morues avec vos connaissances littéraires. Moi qui ne suis que blonde et pas d’obédience « lacto-ovo-végetarienne », je constate malgré tout qu’on ne court pas plus vite en mangeant du lièvre, ni plus pacifique en ne consommant que du cresson ? Bref, je pense que le tout est d’être bien dans son assiette, au propre comme au figuré et que les joies du monde sont notre seule nourriture Une bonne bouffe, une bonne baise, what else ?
Bon allez, je vous donne en vrac et chacun prend ce qu’il veut : « ne mange pas trop gras, trop salé, trop sucré », « mange au moins cinq fruits et légumes par jour » « de la bouffe pas des bombes » « ceux qui ne meurent pas de faim, meurent de bouffe »…
- « Mamaannnnnn, j’ai faim, quand est-ce qu’on mange ?… »
- Allez à la semaine prochaine, on m’attend en cuisine.

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Ce qu’il y a de bien avec les vraies zamies c’est que l’on peut leur parler de tout, sans honte ou fausse pudeur. Ça tombe bien car Camille a quelques petits soucis d’ordre mécanique… Comme d’hab, les copines vont mettre à disposition toutes leurs ressources tendres, inattendues, voire farfelues ! Let’s go to the c@fé-copines, avec l’amoooour comme plat du jour…
- Bon là, ça se confirme, je crois que les portes du 7e ciel me sont fermées à tout jamais !
- Tu veux dire que ROMÉO + DODO = TOUJOURS ZÉRO ?
- Ben ouais les filles, une fois de plus hier soir, échec à l’organisation. J’avais mis le paquet pourtant. J’ai relégué mes culottes Petit Bateau au fond du placard, je me suis attifée comme une vraie poule de luxe, lumière tamisée, bougie parfumée…
- Et ton mec n’a pas bougé une oreille !!! Il a dans son lit une bombe atomique en dentelle La perla, les 4 fers en l’air qui s’offre à lui et RIEN ? Là, c’est plus ton problème ma poule, c’est le sien. Prends toi un amant et basta cosi !
- Dora, ma chérie, en matière d’amour on ne peut pas toujours être aussi expéditif. La danse du ventre n’est pas l’unique régisseur des sentiments et des émotions.
À force d’éprouver des sentiments surannés, des émotions totalement tombées en désuétude Cathy, on a toujours l’impression que tu as été accidentellement téléportée du 18e siècle à nos jours ! Il serait temps de remiser votre ceinture de chasteté aux oubliettes, chère Nonne.
- À 45 ans, être encore en mode midinette, c’est triste les filles ! Il est temps de poser vos Converse sur terre ; de nos jours y a plus de place pour le sentiment, ça fait perdre du temps et le temps aujourd’hui est une marchandise rare !
- Hum, est-ce vraiment par souci de gain de temps que tu restes solitairement célibataire Valli ? Je m’excuse mais moi, les mots d’amour, les beaux sentiments me font devenir flasque en hiver, mousse de champagne, écume de mer. Je préfère un regard de braise, chargé de désir et de connivence à une fougueuse partie de jambes en l’air sans lendemain !
- Comme c’est beau, comme c’est bien dit ma Jill ! Dans un autre ordre d’idée et dans un style plus couillu : moi, les mots d’amour me débectent, les promesses du regard je m’en tape le coquillard par contre, respect à un chibre de 20 centimètres utilisé à bon escient ! Certes, c’est pas très poétique, mais après 2 mariages, 38 fiançailles et plusieurs centaines d’amants, je ne retiens de l’amoooooour que la substantifique moelle !
- En résumé, en raccourci pour toi donc, Dora, HOMME = SEXE, that’s all. Une banale affaire libidinale, une simple mécanique archaïque. C’est super réducteur my god !
- Tiens justement en parlant de « gode » je vais vous en offrir un à chacune les Loutes ! C’est pas parce qu’on a dit « oui pour la vie « un jour à un mec qu’on a dit « non merci » au plaisir ! Rassurez–moi, toutes concubines ou mariées que vous êtes, vous n’avez quand même pas relégué votre sensualité au dernier étage de l’autel de la sainte femme immaculée conception et cuisine ?
- Euh… il est vrai que depuis 1 an nos ébats amoureux sont systématiquement ponctués d’appel de l’un ou l’autre des jumeaux, pas facile de rester dans le vif du sujet quand tu dois aller porter un verre d’eau, à ton fils sans oublier bien sûr d’enfiler à la hâte une robe de chambre sur ton string, revenir en courant avant que ton mari ne mollisse, te concentrer très fort avec quand même une oreille qui traîne au cas où l’autre aurait soif ou envie de faire pipi…
- Camille, je comprends pourquoi ton Jules perd de sa verdeur ! Si tu fais espace cafétéria en même temps que corner sexe, il va te filer entre les pattes ! Quand il en aura marre de se régaler par lui-même, la première minette chargée phéromones qui passe, il va lui faire son affaire sans sourciller. N’oublie jamais, les hommes ont une résistance très limitée en matière de sacrifice.
- You know what, ce qu’il vous faut c’est du temps juste pour vous. Le week–end prochain je te garde les petits, et toi tu redresses la barre. Comme on dit dans le Bronx, si tu veux garder ton mari « shake your booty’ » (remue tes fesses), c’est cru mais diablement imagé !
- YES ! Je vais t’apprendre quelques petits massages cochons pour rebooster votre sensualité, fais confiance à Super Nanny Dora… Je serai la « Valérie Damidot » de ta libido, j’vais te démaroufler le tout et faire émerger la tigresse qui est en toi ! Ton Roméo va grimper aux rideaux, il va falloir appeler police secours pour le faire redescendre.
- Surtout surtout ma chérie, il faut lui dire que tu l’aimes et que tu as besoin de lui. C’est faux, les beaux sentiments ne sont jamais une perte de temps, et les hommes sont des grands enfants, ils ont besoin d’être rassuré et de se sentir rassurants foi de Cathy Catho !
- Oui, et surtout ne pas laisser s’enfermer dans une liaison papa-maman, difficile après de faire marche arrière, le désir ça s’entretient comme une braise sur le feu… Si tu laisses passer le coche trop longtemps, tu es estampillée « bobonne » à vie et ça c’est pas glamour du tout du tout même avec beaucoup d’amour !
- C’est vrai l’amour quand on l’a rencontré, faut pas le laisser filer parce qu’on ne le trouve pas sous le sabot d’un cheval , parole de Valli ! Bon attention, il ne s’agit pas de se rabaisser au rang d’esclave, mais entre l’attitude de sainte Nitouche de notre Cathy Catho, et celle de chienne lubrique de super Nanny Dora, tu vas bien retrouver l’équilibre. Il est chouette ton mec et en plus ce qui ne gâche rien, il t’aime, alors !
Bon, on est bien d’accord, L ‘AMOUR il faut : le vouloir, le trouver, le faire, l’entretenir, le faire, le garder et pour le garder il faut l’entretenir… Fastoche non ?